心灵捕手

不以外界为悲喜。

平静面对世界变幻。

少自我怜悯。

望向大地。

看到投来的影子。

不大不小。

只是坚硬地伫立。

某天，

此时。

我也可以。

最近像是患了嗜睡症，总是想睡觉，如论何时都能睡着。宝宝快点出来， 要不然我就变成睡宝宝了。

还记得梦里多真实。舅舅终于移民了，1月份要出国，于是我有点难过，有点孤单的感觉，其实平时也不是经常联系，为啥梦里那么伤感。不过很久没有去他们那里了。有空去吧。

然后梦境的他，竟然这般挑剔，各种茶酒饮料，一定要搭配讲究。

还有，我怎么变得那么嘴馋，吃着很好吃的粽子，里面香极了。突然很想吃。可是现实却是吃什么都不觉得好吃，味道也变了，还总是难以下咽。痛苦。

我知道，你为了不让我担心，什么都隐瞒了。其实这样更让我担心。

我知道，作为男人的你，承受的东西有多重。

有时候不懂你，有时候会理解你。

其实，我们不过活在这个世间的生物，很多时候，只不过听从命运的安排。因为我们敌不过时间，敌不过病痛，敌不过天灾人祸。

随心就好，望向内心，平静，安宁，不苛求自己，不伤害别人。

生活一下进入空无的状态。

昨天，扰乱的日子，一下有序而无可预测。

人生，总是没有准备好的状态，也许到了终点那天，也还是没有准备好。

想想也罢了。

不过如此，再努力也是徒劳。

怎么办，还没有准备好。

让我有很长很长的时间去适应。

今天喝了很多汤。

昨夜不断醒来，今晨早起，有点累，要早点休息。

上天眷顾我，今天又下了一场雨，那个风，叫我怎么爱也爱不够。

你知道吗?虽然不懂你的构造和原理，不知道什么时候你会来，什么时候你会走。但是知道你迟早一定会来，你会眷顾着每一个人，每一个懂得感受幸福，知足感恩的人。

终于收到他的消息，终于。太漫长了。长得长出了绝望，然后心死。

中午，下雨了。

从小到大，都喜欢下雨，听着风雨夹杂的声音，特别幸福安心。要是在晚上，睡得特别好，清凉的风，脾胃都在舒展。外面树枝被风吹雨打发出的声音，是人类如论如何也弹奏不出的美妙音乐，抱着棉被，一夜睡到天亮。早上起来，看到吹打下来的枝杈，潮湿的地面，还有凉透的风，大自然的美洗涤着心灵，无法形容，只能感受。多年以后，还是清晰无比。

再大点，坐在家里的楼梯上，开着窗，看着雨点打进来，不舍得关窗。有时候跑到门外，借故那点东西，感受着雨点滴下来的惬意。

下雨前，天空翻涌，乌云片刻漂移，狂风乱起。奶奶在山上忙着收干草。我安静地躺在山上的草地上，看着这一切的变化，太神奇了。这样的美丽，只有在《静静的顿河》里感受过。

我爱着曾经的乡间田野的生活，爱着大自然的清新。虽然物质很缺少，可是内心很富足。也许你不会明白，也许我会遗憾你不能在这样的环境中长大。因为现在的乡村变得太多，不但是人，还有各种人为的破坏，环境污染。

我不怕物质的贫乏，不怕生活的艰辛，只怕给予你的爱不够多，提供的生活让你感受不到快乐和美，而是痛苦和扭曲的灵魂。

我该怎么办，既然选择让你来到这个世界上。这样的痛苦一直困扰着我，也许是一辈子。

我不喜欢我长大的地方了，它不断在变，我也回不去了。

可是我还是留恋那个曾经给过我幸福，给过我成长养分的大自然的地方。

我要带你到哪里才好。或许你比我更聪明，更知道如何去生活。

今天，早起。吃到了皮蛋粥，还有炒河粉。

天气很闷热，还下了一场雨。

秋天，还是在拧转之间，酷暑未去，干燥将到，一杯又一杯水接着喝。

工作了很长时间，忘记了晚餐，动手煮了一个白菜，还有莲藕。饭后，困了，睡了一会。

准备给他写一封邮件。无论怎样，希望他一切都好。惦挂的心，从来没有减弱，不过藏得更深。

躺在床上，风是凉的，心还是不由的躁动，宝宝，真希望你早点出来。

如果，只有男人可以生孩子。

地球上不会有那么多战役发生。

男人不是在怀孕，

就是在坐月的日子。

如果，真的是世界末日的到来。

希望不要再做人类。

而所有世间的生物，

以空气和水就可以为生。

如果，明天可以早点起床。

就可以吃到楼下阿姨煮的皮蛋粥和炒米粉。

如果，看到你的邮件。

真不知道该如何回复。

如果，听到电话里你的声音。

真不该跟你说什么。

不想了。

不说了。

突然，一个身影在外头，我拼命地呼喊。透过玻璃门，看不到人影。洗手间的架子旁，是一根巧克力雪糕，外部已经变软，逐渐融化。我仔细地看着，想寻找什么。一个蓝色的塑料杯子，我们之前在超市购买的，里面还是有两支牙膏，没有牙刷。我疑惑着，到底为什么他不带走，如果我问的话，可以告诉我在飞机上用。

我的心一直在往下沉，很痛很痛。再慢慢看，还看到了一些洗发用品，不过找不到更重要的细软。哪些东西都是我曾经告诉过他，不要用太多，对头发伤害很大。因此，他从来就没有带走过。

想起每一次进洗手间，看到那些大小琐碎的东西填满着白色小架子，就会仔细辨认寻找，从来就没有找到过任何重要的物件，心也一直更痛，就这样不知疲倦一次一次地重复着。深蓝色的漱口杯刺痛着心，没有一次会减弱，有过扔掉的念头，可是从来就不会行动，现在不会，一直都不会。

一直不舒服，头痛，作闷。晨起和傍晚心跳特别厉害，很想吐。一直坚持着，等待着未知的未来。

偶尔想到委屈的时候，泪水就会禁不住往下掉。

将来我该如何面对孩子的眼睛，如何告诉他曾经的我。